Stiu stiu , am spus ca nu mai postez nimic momentan..dar nu ma puteam abtine :))
X-masssss :)))))
Deci acesta este prietenu` lu var`mio :))) tineam neaparat sa`i desenez pe unitate :)))))
miercuri, 28 decembrie 2011
Putzifer !~
Stiu stiu , am spus ca nu mai postez nimic momentan..dar nu ma puteam abtine :))
X-masssss :)))))
Deci acesta este prietenu` lu var`mio :))) tineam neaparat sa`i desenez pe unitate :)))))
sâmbătă, 24 decembrie 2011
Fabrica lui mos craciun !
Si ca sa nu uitati ... chiar daca am luat vacanta.... FABRICA LUI MOS CRACIUN este inca deschisa :))) si imi vor trebui role de hartie igienica pentru comenzii :)) ...
p.s : sa fiti si voi mai zgarciti ca nu am bani de atata hartie igienica :))
p.s : sa fiti si voi mai zgarciti ca nu am bani de atata hartie igienica :))
Deci acum in prag de sarbatori...adica pe ultima suta de metriii va urez sarbatoriiiii fericiteeee ! Si sa aveti parte de tot ce va doritii si multa sanatate ! Si atat ca nu le am eu cu urarile...
Nu o sa mai postez nimic momentan ...cum sunt si eu in vacanta o sa iau vacanta pe buna... ca doar trebuie s a ma trezesc din mahmureala :)))
SI ATAT ! ;;)
Na si un mesaj de sarbatori...deschid citatul "sarbatori fericite si un brad cat mai frumos...sa vina mos craciun cu un ferrari si sa plece pe jos ! "inchei citatul :)))
Nu o sa mai postez nimic momentan ...cum sunt si eu in vacanta o sa iau vacanta pe buna... ca doar trebuie s a ma trezesc din mahmureala :)))
SI ATAT ! ;;)
Na si un mesaj de sarbatori...deschid citatul "sarbatori fericite si un brad cat mai frumos...sa vina mos craciun cu un ferrari si sa plece pe jos ! "inchei citatul :)))
marți, 13 decembrie 2011
Ne`mprietenim si pe feisbuc
Eram la coada la impozite si ghici cine se aseaza in fata mea? Primul Ministru! Ma gandesc “Oare cum sa ma bag in seama fara sa il strang de gat, sa par disperat?” Si imi vine in cap numele lui adevarat. BOC. Il caut pe FaceBook, ii recunosc poza, ii umblu pe profil pe acolo si vad ca e fan… ghici ce frate? IMPOZITE. Ce fac? Soptesc: “ce ar merge o impozitare suplimentara acum”… la fix cat sa ma auda. Ba si scoate o ordonanta frate, ma impoziteaza, ne imprietenim si pe FaceBook, foarte tare.
Vedeti colectia intreaga:
Eram in avion…ma plictiseam..Si ghici cine se aseaza langa mine?…[Mutu frate] Ma gandesc cum sa ma bag in seama fara sa par un fotbaliator disperat…si-mi vine-n cap prenumele lui…Adi…il caut pe Facebook..ii recunosc poza. Ii umblu pe profil. Si vad ce-i place. Ghici ce ? Mariana frate…Ce fac.. Soptesc ” Bai ce-ar merge un joint acuma” cat sa ma auda. Bai si scoate punga frate…facem 3 liniute …ne facem praf….Ne imprietenim si pe Facebook
Eram pe autostrada.Si ghici cine se aseaza in fata mea?[Politia frate] Ma gandesc eu ce sa fac sa scap de amenda. Vad numele agentului, il caut pe Facebook. Ii recunosc poza. Ii umblu pe profil. Si vad ce-i place .Ghici ce? MITA frate. Ce fac… Soptesc. “Bai ce-ar merge o spaga acuma” cat sa auda. Bai si mana grebla se facu’ mi-a luat toti banii. Ne imprietenin si pe Facebook.
Eram in tren si ghici cine se aseaza in fata mea...Mike Tayson frate. ma gandesc cum sa ma bag in seama fara sa par un fan disperat si mi-a venit in minte de unde-l? stiu...il caut pe facebook il recunosc si vad ca-i place boxul...ce fac...soptesc "ba ce-ar merge un box acum" da fix cat sa ma auda...si scoate manusile frate...ma bate de ma cac pe mine...ne imprietenim si pe facebook...foarte tare frate!!!
Eram in cazino... Nu mai aveam un chior in buzunar... Si ghici cine se aseaza in fata mea? Fane Spoitoru... ma gandesc eu cum sa ma bag in seama fara sa-mi rupa doua picioare si o mana, si-mi vine in cap numele lui... Vasile Ion... Il caut pe facebook... ii recunosc poza... ma mai uit pe acolo sa vad ce-i place si ghici ce? ii place sa dea bani cu camata... si soptesc "baaaaai ce-ar merge 40 de mii acum sa dau o gheara". Bai si scoate 100 de mii frate din buzunaru' de la spate. Dau o gheara, el imi taie o ureche... si ne imprietenim si pe facebook...
Eram pe autostrada.Si ghici cine se aseaza in fata mea?[Sexy Braileanca] Ma gandesc eu cum sa ma bag in seama fara sa par un fan disperat. Si-mi vine-n cap numele ei real Florina. O caut pe Facebook. Ii recunosc poza. Ii umblu pe profil. Si vad ca-i place .Ghici ce?Sexul. Ce fac... Soptesc. "Bai ce-ar merge un oral acuma". Bai si imi deschide slitu...Se pune sa s**a. Ne imprietenim si pe Facebook. Foarte tare frate!
Eram in discoteca…dansam..Si ghici cine vine langa mine?…[Guta frate] Ma gandesc cum sa ma bag in seama fara sa par un manelar infect …si-mi vine-n cap numele lui… Linguraru…il caut prin Recycle Bin…ii recunosc poza. Ii umblu pe profil. Si vad ce-i place. Ghici ce ? Maneaua frate…Ce fac.. Soptesc ” Bai ce-ar merge o manea acuma” cat sa ma auda. Bai si scoate acordeonu…latram amandoi … imi ia banii….Ne imprietenim si pe Facebook.
Eram pe autostrada.Si ghici cine se aseaza in fata mea?[Sexy Braileanca] Ma gandesc eu cum sa ma bag in seama fara sa par un fan disperat. Si-mi vine-n cap numele ei real Florina. O caut pe Facebook. Ii recunosc poza. Ii umblu pe profil. Si vad ca-i place .Ghici ce?Sexul. Ce fac... Soptesc. "Bai ce-ar merge un oral acuma". Bai si imi deschide slitu...Se pune sa s**a. Ne imprietenim si pe Facebook. Foarte tare frate!
Eram in discoteca…dansam..Si ghici cine vine langa mine?…[Guta frate] Ma gandesc cum sa ma bag in seama fara sa par un manelar infect …si-mi vine-n cap numele lui… Linguraru…il caut prin Recycle Bin…ii recunosc poza. Ii umblu pe profil. Si vad ce-i place. Ghici ce ? Maneaua frate…Ce fac.. Soptesc ” Bai ce-ar merge o manea acuma” cat sa ma auda. Bai si scoate acordeonu…latram amandoi … imi ia banii….Ne imprietenim si pe Facebook.
BY :
Idei gresite
1. Napoleon nu era scund. Se crede asta datorita diferentei intre unitatile de masura frantuzesti si englezesti. Inaltimea sa, desi nu deosebita, depasea inaltimea medie a francezilor din vremea aceea, fiind de aproape 1m 69 cm.
3. Marele zid chinezesc nu e singura constructie omeneasca vizibila de pe luna. De fapt nimic construit de om nu e vizibil de acolo.
4. Cristofor Columb n-a vrut sa demonstreze ca pamantul era rotund. Acest lucru era deja cunoscut navigatorilor din vremea lui.
5. Cutia neagra folosita sa determine cauza prabusirii avioanelor nu e neagra, ci portocalie, ca sa pota fi localizata mai usor la locul acidentului.
6. Meteoritii nu ard cand aterizeaza pe pamant,e posibil chiar sa ajunga inghetati.
“We were convinced that the people needs and requires this faith. We have therefore undertaken the fight against the atheistic movement, and that not merely with a few theoretical declarations: we have stamped it out.”– Adolf Hitler, Berlin, 1933
E simplu de inteles de ce era crestin, caci morala crestina nu "te invata" sa faci bine, poti fi bun si fara a fi crestin. Insa "morala" aceasta iti gaseste scuze pentru cele mai oribile dintre fapte si este intotdeauna indragita de cei intoleranti. (vezi inchizitia, cruciadele si tot ce s-a facut in numele religiei... )
8. Oamenii nu isi folosesc doar 10% din creier.
9. Parul si unghiile nu cresc dupa moarte.
10. Rasul in cap nu face parul mai negru, nu-l indeseste si nici nu intareste firul de par.
11. Ramele nu se multiplica daca le taiem noi in jumate, una din parti va muri de foame.
12. Calculatorul nu strica vederea. Folosindu-l pentru o perioada mare de timp face ca ochiul sa oboseasca.
13. Teoria evolutiei nu afirma ca oamenii s-ar trage din maimute. Ci doar ca acum 7 milioane de ani in urma, am fi avut un stramos comun cu acestea, evolutia fiind evident diferita la noi si la maimute. (daca unora nu lise pare asa evident sa se uite mai atent cu cine se aduna)
14. In stiinta, cuvantul "teorie" nu indica indoiala. Din contra, denota un set de principii bine definite care ne ajuta sa intelegem un anumit fenomen/stare si sa il recunoastem/aplicam ulterior (in cadrul teoriei evolutiei se pot prezice ocurente viitoare).
Apa din oceane/lacuri nu e albastra datorita reflexiei cerului. Cand moleculele de apa intalnesc lumina ele absorb mai usor nuantele de rosu decat cele de albastru. Efectul este mic,astfel devine evident doar cand apa este mai adanca.
15. Credinta cum ca nu exista gravitatie in spatiu este gresita. Gravitatie este in tot universul, desi in unele locuri este mai greu de masurat, avand valori foarte mici.
16. Biblia nu spune ca fructul mancat de Adam si Eva ar fi fost un mar. Spune doar "fructul copacului".
17. Biblia nu afirma ca Maria-Magdalena era o prostituata.
18. Cuvantul "Allah" nu se refera la un zeu musulman, este de fapt denumirea araba pt "Dumnezeu"/ aka "God" in engleza, dieu in franceza. Crestinii si evreii vorbitori de limba araba se refera la dumnezeul lor tot folosind cuvantul "Allah".
19. Gutenberg n-a inventat tiparnita, in China se descoperise cu secole in urma.
20. Edison n-a inventat becul.
21. Ford n-a inventat automobilul. A gasit doar o metoda de manufacturare care l-a facut accesibil ca pret.
22. Frankenstein n-a fost un monstru. Victor Frankenstein a creat "monstrul" care monstru era chiar prietenos, dar a devenit feroce incercand sa se apere de oameni.
Multe idei gresite nu le-am preluat in articolul meu iar la altele n-am dat explicatiile de acolo tocmai ca sa va stimulez sa mergeti la sursa articolului meu sau sa cautati pe wikipedia
Un idiot:)
Priviti cu atentie acest filmulet : http://www.youtube.com/watch?v=jiGBBGbFgu0&feature=related
cata ipocrizie zace intr`un om ...acum ma doare fix in C** ca el este presedintele tarii noastre si foarte onorabil de asemenea [ :)) ] un mare terminat ;;) ca sa il numesc asa....fara a`mi da seama de ce ...el pocneste un copil...bun filmuletul o fi vechi...se pare ca sunt mai in urma cu stirile deoarece nu ma uit la tv [sunt de parere ca prosteste si ingrasa :)) ] bun dupa ce loveste copilul si i`se aduce la cunostinta acest gest...el spune "poate o fi injurat sau .... bla bla" dupa ce i se cere sa comenteze aces gest el ...apare in lumina reflectoarelor si in fata camerelor de filmat dupa cateva ore de cand si`a vazut fapta savarsita pentru a declara ce om bun este el si fara de pacat ....la fel cum ma mai uitam si la clasicul filmulet intitulat "traian basescu si profesoara din dorohoi " va rog poate sunt eu prea blonda dar nu cred ca o sa vad niciodata un sef de stat cum se exprima "terminati cu tatismele astea " sunt de`a dreptul socata....putea sa spuna prostii/tampenii/porcarii/etc. totusi tatisme? te rog femeia isi exprima doleantele iar el ca un mitocan ce este bineinteles o intreaba adaca este in cadru didactic si cu mare vehementa el exclama ca (virgula sa evitam cacofoniile ) cadrul didactic nu mai reprezinta nimic dar profesoara contra ataca cu ceva de genul "si tu ai fost elev si tu ai avut profesori" iar el raspunde cu repeziciune si multa multa prostie "da dar ai mei acum sunt pensionari ..." pot sa spun ca dupa aceasta replica "inteligenta" am ramas perplex....la cata prostie zace in acest om imi vine sa iau un bilet de avion ...si sa ma duc pe o insula unde se afla numai bastinasi ...macar acolo stiu ca sunt inculti pentru ca nu au avut cine sa`i invete ...Noi Suntem Romani ! be proud people ;;) !
cata ipocrizie zace intr`un om ...acum ma doare fix in C** ca el este presedintele tarii noastre si foarte onorabil de asemenea [ :)) ] un mare terminat ;;) ca sa il numesc asa....fara a`mi da seama de ce ...el pocneste un copil...bun filmuletul o fi vechi...se pare ca sunt mai in urma cu stirile deoarece nu ma uit la tv [sunt de parere ca prosteste si ingrasa :)) ] bun dupa ce loveste copilul si i`se aduce la cunostinta acest gest...el spune "poate o fi injurat sau .... bla bla" dupa ce i se cere sa comenteze aces gest el ...apare in lumina reflectoarelor si in fata camerelor de filmat dupa cateva ore de cand si`a vazut fapta savarsita pentru a declara ce om bun este el si fara de pacat ....la fel cum ma mai uitam si la clasicul filmulet intitulat "traian basescu si profesoara din dorohoi " va rog poate sunt eu prea blonda dar nu cred ca o sa vad niciodata un sef de stat cum se exprima "terminati cu tatismele astea " sunt de`a dreptul socata....putea sa spuna prostii/tampenii/porcarii/etc. totusi tatisme? te rog femeia isi exprima doleantele iar el ca un mitocan ce este bineinteles o intreaba adaca este in cadru didactic si cu mare vehementa el exclama ca (virgula sa evitam cacofoniile ) cadrul didactic nu mai reprezinta nimic dar profesoara contra ataca cu ceva de genul "si tu ai fost elev si tu ai avut profesori" iar el raspunde cu repeziciune si multa multa prostie "da dar ai mei acum sunt pensionari ..." pot sa spun ca dupa aceasta replica "inteligenta" am ramas perplex....la cata prostie zace in acest om imi vine sa iau un bilet de avion ...si sa ma duc pe o insula unde se afla numai bastinasi ...macar acolo stiu ca sunt inculti pentru ca nu au avut cine sa`i invete ...Noi Suntem Romani ! be proud people ;;) !
Cateva culese :)
Dacă o mai ţine criza economică tot aşa, vor mai rămâne doar două
bănci: banca de spermă şi banca de sânge.
Când vor fuziona, noua bancă se va numi The Bloody Fucking Bank.
bănci: banca de spermă şi banca de sânge.
Când vor fuziona, noua bancă se va numi The Bloody Fucking Bank.
Nevasta lui Bula isi pune picaturi in ochiul stang, apoi in cel drept
si la sfarsit, intre picioare.
- Esti nebuna? Acolo de ce pui? O intreaba Bula, siderat de gestul ei.
- Cum de ce? Raspunde femeia. A trecut multa vreme de cand nici ea n-a
mai vazut nimic!
si la sfarsit, intre picioare.
- Esti nebuna? Acolo de ce pui? O intreaba Bula, siderat de gestul ei.
- Cum de ce? Raspunde femeia. A trecut multa vreme de cand nici ea n-a
mai vazut nimic!
El si ea la restaurant. Ea, sorbind dintr-un pahar de vin:
-Sa stii ca nu poate fi vorba de sex inainte de casatorie.
El: – Atunci suna-ma dupa ce te casatoresti.
-Sa stii ca nu poate fi vorba de sex inainte de casatorie.
El: – Atunci suna-ma dupa ce te casatoresti.
Iar te-ai imbatat, Mitica? Ce-o sa spuna nevasta-ta cand o sa ajungi
acasa?
- Ce-o sa spuna ea, stiu, ca-i cunosc repertoriul….
Intrebarea e ce-o sa-i spun eu?
acasa?
- Ce-o sa spuna ea, stiu, ca-i cunosc repertoriul….
Intrebarea e ce-o sa-i spun eu?
- Sa-ti fie rusine Mitica, zice nevasta. Iar ai venit beat acasa!
- Ca sa respectam adevarul nu eu am venit, m-au adus vecinii.
- Ca sa respectam adevarul nu eu am venit, m-au adus vecinii.
La un proces legat de evaziunea fiscala dintr-o companie, judecatorul
intreaba:
- Inculpat, recunoasteti ca dvs. ati incercat sa scapati de plata
impozitelor si taxelor prin metoda descrisa mai devreme de comisarul
Garzii Financiare?
- Sincer, nu, dar si metoda descrisa de dumnealui merita atentie.
intreaba:
- Inculpat, recunoasteti ca dvs. ati incercat sa scapati de plata
impozitelor si taxelor prin metoda descrisa mai devreme de comisarul
Garzii Financiare?
- Sincer, nu, dar si metoda descrisa de dumnealui merita atentie.
Doi purici au castigat la LOTO
- Tu ce ai de gand sa faci cu banii castigati? intreaba unul dintre ei.
- In primul rand, imi cumpar un caine numai al meu…
- Tu ce ai de gand sa faci cu banii castigati? intreaba unul dintre ei.
- In primul rand, imi cumpar un caine numai al meu…
Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general, ies la baut din doua motive:
1. N-au nevasta
2. Au nevasta
Doi indragostiti, pe o banca, in parc:
- Iubitule, cand o sa ne casatorim o sa avem doi copii, un baiat si o fata.
- Dar de unde stii?
- Amandoi sunt la mama, la tara .
1. N-au nevasta
2. Au nevasta
Doi indragostiti, pe o banca, in parc:
- Iubitule, cand o sa ne casatorim o sa avem doi copii, un baiat si o fata.
- Dar de unde stii?
- Amandoi sunt la mama, la tara .
Inginerul agronom catre badea Vasile:
- Bade, cu metoda asta invechita nu o sa obtii nici cinci kile de pere din
pomul asta…
- Ai dreptate, e prun…
- Bade, cu metoda asta invechita nu o sa obtii nici cinci kile de pere din
pomul asta…
- Ai dreptate, e prun…
- Taticule, de ce te-ai casatorit cu mamica?
- Vezi, nici macar copilul nu intelege de ce!
Bin Laden ajunge la Poarta Raiului.
Sf. Petru deschide vizeta portii, il vede si exclama, terifiat:
- TU, tocmai TU vrei sa intri aici?
- Am zis eu ca vreau sa intru? Aveti doua minute sa iesiti cu totii!!!
- Vezi, nici macar copilul nu intelege de ce!
Bin Laden ajunge la Poarta Raiului.
Sf. Petru deschide vizeta portii, il vede si exclama, terifiat:
- TU, tocmai TU vrei sa intri aici?
- Am zis eu ca vreau sa intru? Aveti doua minute sa iesiti cu totii!!!
Fericire:
- Cum poti face fericit un barbat în pat?
- Mutand televizorul in dormitor.
- Cum poti face fericit un barbat în pat?
- Mutand televizorul in dormitor.
Un sergent in permisie merge la o prostituata si o intreaba:
- Domnisoara, acceptati compania mea pentru 200 euro?
- Da! – zice ea.
Sergentul se intoarce si striga:
- Companieee, inainteee mars!
- Tata, imi cumperi te rog, un mobil hightech 3G cu USB, bluetooth cu camera video, GPRS si cu aplicatii java si mp3?
- Ti s-a suit la cap, nu te poti droga si tu ca si ceilalti copii??
- Domnisoara, acceptati compania mea pentru 200 euro?
- Da! – zice ea.
Sergentul se intoarce si striga:
- Companieee, inainteee mars!
- Tata, imi cumperi te rog, un mobil hightech 3G cu USB, bluetooth cu camera video, GPRS si cu aplicatii java si mp3?
- Ti s-a suit la cap, nu te poti droga si tu ca si ceilalti copii??
- Dragul meu, in curand vom fi trei…
- Asta e o veste buna! raspunse el sarutand-o.
- Mama a obtinut divortul si va veni sa locuiasca cu noi…
- Asta e o veste buna! raspunse el sarutand-o.
- Mama a obtinut divortul si va veni sa locuiasca cu noi…
Doi tineri stateau pe o banca. Dupa o ora de liniste, baiatul se decide sa rupa tacerea:
- Nu vrei sa mergem la mine in apartament?
La care fata raspunde:
- Nu aveam de gand, insa m-ai convins !!!
Profesoara: Care este opusul rasului?
Bula: Sexul.
Profesoara: Bula, cum poti sa spui asta?
Bula: Pai rasul este: ha ha ha si sexul este: ah ah ah!
- Nu vrei sa mergem la mine in apartament?
La care fata raspunde:
- Nu aveam de gand, insa m-ai convins !!!
Profesoara: Care este opusul rasului?
Bula: Sexul.
Profesoara: Bula, cum poti sa spui asta?
Bula: Pai rasul este: ha ha ha si sexul este: ah ah ah!
La birou s-a produs o eroare fatala, cu consecinte grave. Seful, enervat la culme, intra în birou si striga la subaltern:
− Care dintre noi doi e idiot – tu sau eu?
Subalternul, linistit:
− Sefule, oare cu experienta si precautia dumneavoastra ati fi putut sa primiti la serviciu un idiot?
- Mamico, de ce poarta miresele rochii albe ?
- Fiindca exprima bucuria.
- Atunci, mirele de ce-i imbracat in negru ?
− Care dintre noi doi e idiot – tu sau eu?
Subalternul, linistit:
− Sefule, oare cu experienta si precautia dumneavoastra ati fi putut sa primiti la serviciu un idiot?
- Mamico, de ce poarta miresele rochii albe ?
- Fiindca exprima bucuria.
- Atunci, mirele de ce-i imbracat in negru ?
- Se vede ca te-ai insurat: ai hainele calcate impecabil!
- Da… primul lucru pe care m-a invatat nevasta-mea a fost sa calc…
- Da… primul lucru pe care m-a invatat nevasta-mea a fost sa calc…
Dumnezeu il trimite pe Sf. Petru sa vada ce fac studentii in sesiune.
Se intoarce Sf. Petru si zice:
- Pai, aia de la medicina invata de rup, aia de la drept la fel… iar
aia de la politehnica… aia petrec.
Nu trece mult timp si iar este trimis Sf. Petru.
Se intoarce si tot asa: aia de la medicina invatau de rupeau, aia de la
drept – la fel infipti in carti, la politehnica – tot bairam.
Se mai intampla faza de vreo cateva ori, in cele din urma Dumnezeu zice:
- Sfinte Petru , ia vezi ce mai fac studentii in sesiune.
Se intoarce Sf. Petru si da raportul:
- Pai, Doamne, aia de la medicina se rup cu invatatul, aia de la drept la
fel rup randurile….
- Si politehnica? intreba Dumnezeu
- Pai, politehnica se roaga…
- Bun!! Pe astia ii trecem…
Se intoarce Sf. Petru si zice:
- Pai, aia de la medicina invata de rup, aia de la drept la fel… iar
aia de la politehnica… aia petrec.
Nu trece mult timp si iar este trimis Sf. Petru.
Se intoarce si tot asa: aia de la medicina invatau de rupeau, aia de la
drept – la fel infipti in carti, la politehnica – tot bairam.
Se mai intampla faza de vreo cateva ori, in cele din urma Dumnezeu zice:
- Sfinte Petru , ia vezi ce mai fac studentii in sesiune.
Se intoarce Sf. Petru si da raportul:
- Pai, Doamne, aia de la medicina se rup cu invatatul, aia de la drept la
fel rup randurile….
- Si politehnica? intreba Dumnezeu
- Pai, politehnica se roaga…
- Bun!! Pe astia ii trecem…
Relax...
Sincer la primul lvl...pe mine m`au cam apucat nervii si foarte grav :))) Este simplu ... tot ce trebuie sa faceti , trebuie sa miscati moseul pana piese le aseaza :) E mai greu prima data :P ENJOY :P
look :
http://armorgames.com/play/12557/blueprint3d
xoxo :)
look :
http://armorgames.com/play/12557/blueprint3d
xoxo :)
112 Politia in actiune....Enjoy !
Ce se poate gasi pe gugal !
Hai sa cotrobaim pe gugal .... navigand asa alandala...caci doar am venit de la scoala si niciodata nu o sa ma apuc de teme la o ora asa tarzie.. zilele mele au devenit foarte monotone..acelasi tipar zilnic ..nimic mai palpitant am ramas fara activitati ceva foarte imposibil.. si mai ales mie...ca in toate serile mele care nu mai au nici o relevanta pur si simplu ar trebui sa ma bag cu capul in perna si sa adorm..simt ca mai am putin si o sa devin obeza si parca vad in fata ochilor cum fundul nu`mi va mai iesi din scaunul de la calculator..dar de ce sa ma obosesc sa fac vre`un efort..si asa mai am putin si ajung ca un zombie...deja am inceput sa am trasaturi stau cu capul intr`o parte ...bineinteles fara a`mi atarna anumite fluide din corpul meu,mainile imprastiate pe birou pana la , laptop ca de lenea nu`mi permite sa`l trag mai aproape.. nemaiavand nici o melodie mai de doamne ajuta nici un film care sa`l savurez impreuna cu un castron mare de floricele ..foarte recalcitranta si fara chef de nimic am inceput sa accesez fiecare filmulet de pe http://youtube.com , sa vizionez profilul fiecarui prieten de faisbuc sa ma uit la orice blog care imi iese in cale... si am dat peste tanti care ma amuza foarte tare. Bineinteles mi`au trebuit zeci de minunte in sir de cautare(bineinteles ca nu cautam nimic concret ) , si de gasit la tampenii nici nu vreau sa va mai zic :) dar....acum am gasit asa ca... uita`ti aici :
http://www.oddcast.com/home/demos/tts/tts_example.php?sitepal
http://www.oddcast.com/home/demos/tts/tts_example.php?sitepal
duminică, 11 decembrie 2011
Titanic
Titanic – un film care l-am văzut cu tristețe
Ântr-o seară care era întuneric în ea, eu și cu tovarășii mei Santoș Brazilianu’ – cu adevărat împăratul fotbaliștilor și Petrică-sson Izlandezu’ – cu adevărat, se știe patronul urșilor polari neam adunat la mine acasa la vila mea cea cu etaje și sticlă în geamuri unde am băgat în Dividiu o casetă cu un film care l-au adus ei că au zis că e film jmecher care multă lume s-au uitat la el. Neam luat o bere ân mâini și ne-am lărgit pe canapeauă ca să ne uităm la film care au am crezut că e cu acțiune și bătăi sau Cichi Cian dar nu era cu bătăi aveam să aflu mai târziu. Aici încep să vil povestesc ca să âl ânțelegeți și voi.
Acuma 100 de ani nu se existau mașini și din astea. Numai cai, vapoare căruțe și alte animale. Adică nu se existau oameni jmecheri ca și azi care dacă vrei să mergi în America, Australia sau Anglia te urci în merțan și în jumate de oră ești acolo. Atunci lumea care erau mai jmecheri și fițoși adevărați, cu dușmani și femei, se urca în vaporu ăl mai mare care avea șofer și se ducea noaptea pe apă. Deci, așa o fost atunci în film că mi-a explicat Petrică-sson că s-o urcat mulți în vaporul cel mai mișto, care era merțanu vapoarelor, Titanic ca să se ducă din Anglia în America. Aici o și intervenit scandal între tovarășii mei care Santoș a zis că Anglia și America îs aceeași țară, dar Petrică-sson a zis că nu e adevărat. Nu s-a bătut între ei că eu le-am zis că Anglia îi un oraș în America și atunci au înțeles. Le-am și explicat că numai Austria și Australia îs aceeași țară și atunci s-au liniștit de tot.
Filmul începe cu o babă care nu am înțeles de ce au pus-o în film, iar apoi ne arată cum merge pe vapor lumea. Pe vapor s-a urcat lumea ca să meargă din Anglia în America și a fost mulți. Pe ăia bazați i-a pus la bazați la etaj și pe ăia care nu era bazați jos la beci unde se ținea și zacusca. În timp ce mergea ei așa pe vapor o puștoaică mișto cu bani vroia să sară de pe vapor, că nu am înțeles de ce, probabil s-a răzgândit și vroia să se întoarcă acasă. Dar atunci a apărut un tip de la săraci care i-a zis că să nu sară că apa e rece și atunci s-a combinat ei doi ca și în maneaua : “Un băiat sărac și-o fată bogată s-a iubit odată”. Tipul a aburit-o că știe să facă poze dar pe vremea aia nu se exista poze și i-a făcut un desen cu ea în pielea goală după care ei doi și-a tras-o până s-a aburit geamurile. Moment în care ei i s-a văzut o țâță și eu și tovarășii mei am început să ne râdem.
Cum mergea așa vaporul, șoferul a vrut să ajungă mai repede ca să facă în ciudă la dușmani și atunci a apăsat pe accelerație fără să bage în seamă că drumul era umed și atuncea într-o intersecție a venit o gheață mare cu viteză și a intrat în vapor de s-a julit. Atuncea lumea s-a început să strigă și să face panaramă cu scandal. Bărbații care era fraieri atuncea, a vrut să le impresioneze pe femei ca să se combine și le-a lăsat să meargă pe bărcuțe să se salvează. Ei nu știa că vaporul se va îmburda și o să intre apă în el și el în apă. Atuncea câteva panarame s-a salvat dar bărbații a murit că apa era rece acolo în lac. Și a murit mulți atuncea și prieteni și dușmani deopotrivă , nu ca și acuma când moare numa dușmanii. La sfârșitul de la film apare iarăși baba care apare la început și Petrică-sson care e mai prost a zis că baba aia e fata aia din vapor da’ eu și cu Santoș am râs de el că nu poate fi aia că aia era tânără nu urâtă ca și baba. Atunci când am râs de el, Petrică-sson a scos cuțîtul da’ i-am zis că : “bagă mă cuțîtu’ înapoi că te împușc” și atuncea l-a băgat ca să nu iasă cu panaramă. Deci filmul a fost bun da nu ca și alea faine cu acțiuni și bătaie cu carate
ps http://zamfy-blog.blogspot.com/
Ântr-o seară care era întuneric în ea, eu și cu tovarășii mei Santoș Brazilianu’ – cu adevărat împăratul fotbaliștilor și Petrică-sson Izlandezu’ – cu adevărat, se știe patronul urșilor polari neam adunat la mine acasa la vila mea cea cu etaje și sticlă în geamuri unde am băgat în Dividiu o casetă cu un film care l-au adus ei că au zis că e film jmecher care multă lume s-au uitat la el. Neam luat o bere ân mâini și ne-am lărgit pe canapeauă ca să ne uităm la film care au am crezut că e cu acțiune și bătăi sau Cichi Cian dar nu era cu bătăi aveam să aflu mai târziu. Aici încep să vil povestesc ca să âl ânțelegeți și voi.
Acuma 100 de ani nu se existau mașini și din astea. Numai cai, vapoare căruțe și alte animale. Adică nu se existau oameni jmecheri ca și azi care dacă vrei să mergi în America, Australia sau Anglia te urci în merțan și în jumate de oră ești acolo. Atunci lumea care erau mai jmecheri și fițoși adevărați, cu dușmani și femei, se urca în vaporu ăl mai mare care avea șofer și se ducea noaptea pe apă. Deci, așa o fost atunci în film că mi-a explicat Petrică-sson că s-o urcat mulți în vaporul cel mai mișto, care era merțanu vapoarelor, Titanic ca să se ducă din Anglia în America. Aici o și intervenit scandal între tovarășii mei care Santoș a zis că Anglia și America îs aceeași țară, dar Petrică-sson a zis că nu e adevărat. Nu s-a bătut între ei că eu le-am zis că Anglia îi un oraș în America și atunci au înțeles. Le-am și explicat că numai Austria și Australia îs aceeași țară și atunci s-au liniștit de tot.
Filmul începe cu o babă care nu am înțeles de ce au pus-o în film, iar apoi ne arată cum merge pe vapor lumea. Pe vapor s-a urcat lumea ca să meargă din Anglia în America și a fost mulți. Pe ăia bazați i-a pus la bazați la etaj și pe ăia care nu era bazați jos la beci unde se ținea și zacusca. În timp ce mergea ei așa pe vapor o puștoaică mișto cu bani vroia să sară de pe vapor, că nu am înțeles de ce, probabil s-a răzgândit și vroia să se întoarcă acasă. Dar atunci a apărut un tip de la săraci care i-a zis că să nu sară că apa e rece și atunci s-a combinat ei doi ca și în maneaua : “Un băiat sărac și-o fată bogată s-a iubit odată”. Tipul a aburit-o că știe să facă poze dar pe vremea aia nu se exista poze și i-a făcut un desen cu ea în pielea goală după care ei doi și-a tras-o până s-a aburit geamurile. Moment în care ei i s-a văzut o țâță și eu și tovarășii mei am început să ne râdem.
Cum mergea așa vaporul, șoferul a vrut să ajungă mai repede ca să facă în ciudă la dușmani și atunci a apăsat pe accelerație fără să bage în seamă că drumul era umed și atuncea într-o intersecție a venit o gheață mare cu viteză și a intrat în vapor de s-a julit. Atuncea lumea s-a început să strigă și să face panaramă cu scandal. Bărbații care era fraieri atuncea, a vrut să le impresioneze pe femei ca să se combine și le-a lăsat să meargă pe bărcuțe să se salvează. Ei nu știa că vaporul se va îmburda și o să intre apă în el și el în apă. Atuncea câteva panarame s-a salvat dar bărbații a murit că apa era rece acolo în lac. Și a murit mulți atuncea și prieteni și dușmani deopotrivă , nu ca și acuma când moare numa dușmanii. La sfârșitul de la film apare iarăși baba care apare la început și Petrică-sson care e mai prost a zis că baba aia e fata aia din vapor da’ eu și cu Santoș am râs de el că nu poate fi aia că aia era tânără nu urâtă ca și baba. Atunci când am râs de el, Petrică-sson a scos cuțîtul da’ i-am zis că : “bagă mă cuțîtu’ înapoi că te împușc” și atuncea l-a băgat ca să nu iasă cu panaramă. Deci filmul a fost bun da nu ca și alea faine cu acțiuni și bătaie cu carate
ps http://zamfy-blog.blogspot.com/
An urban story
Leonard Principalu’ is now on Facebook
Leonard Principalu’ set his hometown to sat Cocalari, comuna Proști
Leonard Principalu’ set his current city Orice oraș din România
Leonard Principalu’ added “Grădinița cu program prelungit nr.1 , comuna Cocalari” to his schools
Primăria Comunei Cocalari commented : “Grădinița number 1 se știe, cu cei mai jmecheri apsolvenți” (Educatoarea Porno likes this)
Leonard Principalu’ added "Manele", "Lăutărească", "Sandu Ciorba", "Curentul post-materialist in Manele" and "Curentul impresionist cu impresii în muzica postmodernă țâgănească" to his Music
Leonard Principalu’ added “Dau cu stânga, dau cu dreapta” to his political views
Leonard Principalu’ added "10", "J", "Q", "K", "A", "Cancan", "Libertatea", "Playboy" and "Albert Camus" to his books
Leonard Principalu’ added Filme cu acțiune și bătăi cu Vandam și Cichician, and Titanic cu vapoare (see also) to his movies
Leonard Principalu’ is now enemy with Valerică Element, Santoș Brazilianu’, Petrică-sson Izlandezu’ and other 69 people.
Leonard Principalu’ set his status to: “Hai ca să vedem că cine / Are dușmai mulți ca mine”
Petrică-sson Izlandezu commented: “Ț-ai făcut Fesbuck? Unde tre să intru să dau clic ca să âmi fac și ieu?”
Santoș Brazilianu’ also commented: “@ Petrică-sson Izlandezu’: Ce prost iești mă. Nici nu știi ca să scri corect și ești prost căci deja ai Facebuck căci altfel nu poți ca să comentezi, deci dublu prost:))”
Petrică-sson Izlandezu also commented: “Căci prost ești tu, că nu așea se scrie Facebuck, că îi cu doi de capa că-i pă englezește” (Dezideriu fan Guță and other 3 people like this)
Leonard Principalu’ also commented:”Nu-i frumos să vă certați / Tre să fim cu toții frați” (Augustin fan Guță&Bacovia likes this)
Leonard Principalu’ and Sexy Sexoasa Toți Mă Vrea are now friends
Valerică Element commented: “Căci dic hei, ce gagică ca lumea”
Sexy Sexoasa Toți Mă Vrea posted on Leonard Principalu’ ‘s Wall: “Ậmi place versurile tale căci e profunde și romantice.Ași vrea ca să ne combinăm și eventual să ne cunoaștem la tine în mașină.” (Valerică Element, Santoș Brazilianu and other 100 lecherous males like this)
Leonard Principalu’ also commented: “@ Sexy Sexoasa Toți Mă Vrea: îmi place căci areți bine / ca actrițele din filme /și-mi doresc să fiu cu tine / dar eu am gagica mea / care sunt fidel cu ea”
Valerică Element also commented: “Că nu fi prost mă, uite ce deșteaptă îi, se vede din poze. Și după cum vorbește cred că are și țâțe mari. Combină-o că nu tre să știe proasta cealaltă”
Proasta Cealaltă also commented:”@ Valerică Element: Ce nu tre să știu io?”
Valerică Element also commented: “Că nimic, tu, numa i-am zîs lu Leonard că bine-ar fi să fie odată primăvară. Da’ tu cum ai intrat că tu nici n-ai Feisbuck nici nu știi ca să citești?”
Leonard Principalu also commented: “@ Valerică Element: ai dreptate, Valerică / o combin căci se merită”
Leonart Principalu’ is now single (Proast Cealaltă dislikes this)
Leonard Principalu’ is now in a relationship with Sexy Sexoasa Toți Mă Vrea...for sex
Sexy Sexoasa Toți Mă Vrea is in a relationship with Leonard Principalu’ for true love…and money
Santoș Brazilianu commented:” Dic mă, nii la el, ce bazat. Când o cunoaștem și noi pă domnișoara?”
Leonard Principalu’ also commented: “Mai întâi io primu/ Că-s număru’ unu”
Valerică Element is now in a relationship with Proasta Cealaltă
Leonard Principalu’ commented: “Băi Valerică, tu te dai la femeia mea / Care este viața mea?! / Vrei să scot cuțâtu’ / Să-ți verific gâtu?!”
Valerică Element also commented:”Căci băi ce prost ești că nu mai ești cu ea acuma, ai uitat? Vrei scandal cu panaramă și acțiune? Hai pe centru la interval dacă ești jmecher să vedem căci cine este mai șmenar”
Leonard Principalu’, Valerică Element and other 250 people are attending the event “Scandal și panaramă cu cuțâte și săbii în centru la oraș” (Bercea Regionalu’ and other 300 people like this)
[Valerică Element stabbed Leonard Principalu’ during the event “Scandal și Panaramă cu cuțâte și săbii în centru la oraș”. Leonard Principalu’ is now bleeding to death on the sidewalk ]
Valerică Element , The Police and other 249 people are now attending the event “Distracție cu lăutari și beutură”
Leonard Principalu’ set his status via Facebook Mobile: “Dușmanii mor, e-adevărat / La propriu și la figurat/Au, inima mea / Curge sângele din ea” (Augustin Fan Guță&Bacovia likes this)
[While waiting for the ambulance, Leonard Principalu’ tries to delete his Facebook Account. He finds out that you cannot permanently delete your account. You can just deactivate it. The ambulance arrives. Leonard Principalu’ asks them to wait until he finishes deactivating his account. Being almost illiterate makes the process even more difficult. Time passes by while Leonard Principalu’ is looking for the deactivation menu. He finally finds it, but the procedure is quite complicated. At the last step of the deactivation process he is asked for a reason, but he cannot find “stabbing” or “death” on the checkable options list. Meanwhile he lost all his blood and so, his life and also his Facebook account deactivation are compromised.]
Leonard Principalu is now dead. But he is still alive on Facebook. (Comment. Like. Share)
The End.
p.s.:http://zamfy-blog.blogspot.com
Leonard Principalu’ set his hometown to sat Cocalari, comuna Proști
Leonard Principalu’ set his current city Orice oraș din România
Leonard Principalu’ added “Grădinița cu program prelungit nr.1 , comuna Cocalari” to his schools
Primăria Comunei Cocalari commented : “Grădinița number 1 se știe, cu cei mai jmecheri apsolvenți” (Educatoarea Porno likes this)
Leonard Principalu’ added "Manele", "Lăutărească", "Sandu Ciorba", "Curentul post-materialist in Manele" and "Curentul impresionist cu impresii în muzica postmodernă țâgănească" to his Music
Leonard Principalu’ added “Dau cu stânga, dau cu dreapta” to his political views
Leonard Principalu’ added "10", "J", "Q", "K", "A", "Cancan", "Libertatea", "Playboy" and "Albert Camus" to his books
Leonard Principalu’ added Filme cu acțiune și bătăi cu Vandam și Cichician, and Titanic cu vapoare (see also) to his movies
Leonard Principalu’ is now enemy with Valerică Element, Santoș Brazilianu’, Petrică-sson Izlandezu’ and other 69 people.
Leonard Principalu’ set his status to: “Hai ca să vedem că cine / Are dușmai mulți ca mine”
Petrică-sson Izlandezu commented: “Ț-ai făcut Fesbuck? Unde tre să intru să dau clic ca să âmi fac și ieu?”
Santoș Brazilianu’ also commented: “@ Petrică-sson Izlandezu’: Ce prost iești mă. Nici nu știi ca să scri corect și ești prost căci deja ai Facebuck căci altfel nu poți ca să comentezi, deci dublu prost:))”
Petrică-sson Izlandezu also commented: “Căci prost ești tu, că nu așea se scrie Facebuck, că îi cu doi de capa că-i pă englezește” (Dezideriu fan Guță and other 3 people like this)
Leonard Principalu’ also commented:”Nu-i frumos să vă certați / Tre să fim cu toții frați” (Augustin fan Guță&Bacovia likes this)
Leonard Principalu’ and Sexy Sexoasa Toți Mă Vrea are now friends
Valerică Element commented: “Căci dic hei, ce gagică ca lumea”
Sexy Sexoasa Toți Mă Vrea posted on Leonard Principalu’ ‘s Wall: “Ậmi place versurile tale căci e profunde și romantice.Ași vrea ca să ne combinăm și eventual să ne cunoaștem la tine în mașină.” (Valerică Element, Santoș Brazilianu and other 100 lecherous males like this)
Leonard Principalu’ also commented: “@ Sexy Sexoasa Toți Mă Vrea: îmi place căci areți bine / ca actrițele din filme /și-mi doresc să fiu cu tine / dar eu am gagica mea / care sunt fidel cu ea”
Valerică Element also commented: “Că nu fi prost mă, uite ce deșteaptă îi, se vede din poze. Și după cum vorbește cred că are și țâțe mari. Combină-o că nu tre să știe proasta cealaltă”
Proasta Cealaltă also commented:”@ Valerică Element: Ce nu tre să știu io?”
Valerică Element also commented: “Că nimic, tu, numa i-am zîs lu Leonard că bine-ar fi să fie odată primăvară. Da’ tu cum ai intrat că tu nici n-ai Feisbuck nici nu știi ca să citești?”
Leonard Principalu also commented: “@ Valerică Element: ai dreptate, Valerică / o combin căci se merită”
Leonart Principalu’ is now single (Proast Cealaltă dislikes this)
Leonard Principalu’ is now in a relationship with Sexy Sexoasa Toți Mă Vrea...for sex
Sexy Sexoasa Toți Mă Vrea is in a relationship with Leonard Principalu’ for true love…and money
Santoș Brazilianu commented:” Dic mă, nii la el, ce bazat. Când o cunoaștem și noi pă domnișoara?”
Leonard Principalu’ also commented: “Mai întâi io primu/ Că-s număru’ unu”
Valerică Element is now in a relationship with Proasta Cealaltă
Leonard Principalu’ commented: “Băi Valerică, tu te dai la femeia mea / Care este viața mea?! / Vrei să scot cuțâtu’ / Să-ți verific gâtu?!”
Valerică Element also commented:”Căci băi ce prost ești că nu mai ești cu ea acuma, ai uitat? Vrei scandal cu panaramă și acțiune? Hai pe centru la interval dacă ești jmecher să vedem căci cine este mai șmenar”
Leonard Principalu’, Valerică Element and other 250 people are attending the event “Scandal și panaramă cu cuțâte și săbii în centru la oraș” (Bercea Regionalu’ and other 300 people like this)
[Valerică Element stabbed Leonard Principalu’ during the event “Scandal și Panaramă cu cuțâte și săbii în centru la oraș”. Leonard Principalu’ is now bleeding to death on the sidewalk ]
Valerică Element , The Police and other 249 people are now attending the event “Distracție cu lăutari și beutură”
Leonard Principalu’ set his status via Facebook Mobile: “Dușmanii mor, e-adevărat / La propriu și la figurat/Au, inima mea / Curge sângele din ea” (Augustin Fan Guță&Bacovia likes this)
[While waiting for the ambulance, Leonard Principalu’ tries to delete his Facebook Account. He finds out that you cannot permanently delete your account. You can just deactivate it. The ambulance arrives. Leonard Principalu’ asks them to wait until he finishes deactivating his account. Being almost illiterate makes the process even more difficult. Time passes by while Leonard Principalu’ is looking for the deactivation menu. He finally finds it, but the procedure is quite complicated. At the last step of the deactivation process he is asked for a reason, but he cannot find “stabbing” or “death” on the checkable options list. Meanwhile he lost all his blood and so, his life and also his Facebook account deactivation are compromised.]
Leonard Principalu is now dead. But he is still alive on Facebook. (Comment. Like. Share)
The End.
p.s.:http://zamfy-blog.blogspot.com
Abonați-vă la:
Postări (Atom)